Почему дети считают себя виновниками расставания родителей и что мы можем сделать, чтобы развод не стал травмирующим событием в жизни ребенка, объяснила наш эксперт, психолог Карина Рихтере.
Что почувствуешь ты, если близкий человек неожиданно исчезнет из твоей жизни, в которой он был каждый день, и начнет появляться в ней только по выходным и праздникам? Обиду, боль, ощущение предательства, чувство вины…
Схожие эмоции испытывает и ребенок, когда его родители расстаются. Особенно разрушительно развод влияет на маленьких детей, которые обвиняют себя в том, что родители больше не живут вместе.
Давай поговорим о том, почему так происходит, и как помочь ребенку пережить этот непростой период.
«Я плохой»: почему ребенок считает себя виновником развода
То, как ребенок реагирует на развод родителей, во многом зависит от его личных качеств, отношений между взрослыми перед расставанием и тем, как организовано общение ребенка с тем из родных, который с ним больше не живет. Если ребенок уверен в себе, а взрослым удалось договориться и не выпасть из жизни сына или дочери, развод пройдет для него более спокойно.
Если отношения в семье перед расставанием были напряженными, то разрешение ситуации и более спокойная атмосфера в доме может отразиться на состоянии ребенка положительно. Но это, скорее, исключения.
Чаще ребенок проживает развод так, как будто ушедший взрослый расстался и с ним тоже. Как и с любой травмирующей ситуацией, ребенок проживает все стадии принятия неизбежного — от отрицания и гнева до депрессии и смирения.
Наивно считать, что малыш ничего не понимает. Наоборот. Для них это становится еще большей трагедией, чем для взрослого, так как в возрасте до 7–9 лет дети очень эгоцентричны и уверены, что именно их поведение (правильное или неправильное) стало причиной того или иного события.
Какие чувства испытывает ребенок при разводе
1. Несправедливость
Он считает, что у него отобрали важного и ценного для него человека. Если второй родитель вообще исчезает из его жизни, то такая потеря равнозначна смерти.
2. Боль
Терять близкого человека больно в любом возрасте. Особенно тяжело терять того близкого, с которым ты себя ассоциируешь.
3. Злость
Ужасная несправедливость и ощущение потери вынуждает злиться. Сначала на того родителя, которого он считает виноватым в расставании, а потом и на себя, потому что не был достаточно хорошим, чтобы удержать родителей вместе.
4. Вина
Некоторых детей поражает глубокое чувство вины и собственной неполноценности. Если с ним не работать, то оно красной нитью будет проходить через всю жизнь ребенка. Он будет стремиться доказать ушедшему родителю, что достаточно хороший, чтобы его любили.
5. Страх
Для малыша любые перемены в жизни приводят к тому, что его стабильный мир рушится. Ему непонятно, что будет дальше, как жить в семье с одним родителем, как строить отношения с ними, чтобы никого не обидеть, и так далее.
6. Стыд
Это чувство обычно возникает у детей постарше, для которых общественное мнение и примеры отношений в семье друзей становятся определяющими. Если все вокруг живут в полных семьях, в которых есть мама и папа, а он — с одним из родителей, ему становится стыдно из-за того, что он отличается от других.
Эти эмоции совершенно нормальны. Их проживают при расставании и потере многие взрослые. Но у детей это все усугубляется тем, что они не умеют (а часто и боятся) говорить об эмоциях, которые они испытают. Они думают, что такие разговоры все испортят и сделают еще хуже.
Усугубить ситуацию также может и поведение родителей. Если они долгое время скрывали семейные проблемы от ребенка, а само расставание стало для сына или дочери полной неожиданностью, а также, если один из родителей полностью исчезает после развода и никто не отвечает на прямые вопросы детей, это может привести даже к неврозу и развитию психосоматических болезней.
«Ты не виноват»: 6 советов, как помочь ребенку
1. Помни, что расставание с супругом не аннулирует твое родительство
Если после развода ребенок остался с отцом, ты все равно в той же степени, что и бывший муж, отвечаешь за сына или дочь. Это заключается не только в том, что ты оплачиваешь его кружки или еду. Это также значит, что ты должна проводить с ним время, спрашивать, как у него дела, и быть в курсе всех его проблем. Да, при раздельном проживании организовать ежедневное живое общение сложно, но что мешает звонить и общаться через мессенджеры?
2. Старайся не говорить плохо об отце и не обвинять его в разводе
Любые негативные высказывания ребенок воспринимает на свой счет, и, когда ты говоришь, что папа нас бросил или не делал достаточно для сохранения семьи, ты забираешь у ребенка часть его личности, которая ассоциируется с одним из родителей. Возможно, бывший супруг действительно тебя обидел, но он не обижал сына или дочь. Кто плохой, а кто хороший, ребенок сам поймет со временем.
3. Не препятствуй общению ребенка и бывшего мужа
Это ты развелась с супругом, а не ребенок. И он имеет полное право видеться, созваниваться и переписываться с папой. Запреты только ухудшают ситуацию и создают ощущение брошенности.
4. Не скрывай истинное положение дел в семье
Это не значит, что ты должна во всех подробностях говорить ему о том, что происходит в твоих с супругом отношениях. Но в общих чертах и в силу его понимания он должен осознавать, что происходит. Тогда ваше расставание не станет для него сюрпризом и неожиданностью. Обязательно расскажи, почему вы расстаетесь, и обязательно укажи, что вины ребенка в этом нет и быть не может.
5. Проговаривайте чувства ребенка после развода
Инициатором таких разговоров должен быть взрослый. Задавай вопросы, обсуждайте, почему возникают те или иные эмоции, рассказывай, как с ними можно справиться. В крайнем случае, необходимо найти для ребенка подходящего специалиста, который поможет пережить неприятные чувства и выйти из ситуации с минимальными потерями.
6. А вот жалеть или заваливать малыша подарками, чтобы снизить собственное чувство вины перед ним, не стоит
Это, во-первых, приведет к нездоровым способам проживания негативных эмоций (заедание, шопоголизм и тому подобное). Во-вторых, растит потребителя. Он быстро понимает, что родители пытаются его задобрить, и начинает требовать подарки. Жалость же подкрепляет в ребенке уверенность, что он «ущербный» и «неправильный».
И не забывай, что твоей вины в расставании тоже нет. Отношения заканчиваются. Так случается. Это не делает никого плохим и неправильным. Чувства уходят, но все, что вы сделали вместе, в том числе ваш прекрасный ребенок, остается.
