Попытки контролировать часто прячутся за фальшивыми проявлениями заботы и беспокойства.
1. Патологическая ревность
Некоторые считают, что любви без ревности не бывает. А потому желание постоянно знать, где партнёр и с кем, — лучшее подтверждение искренних чувств. И если кого‑то терзают постоянными подозрениями, то он счастливчик и просто не понимает, как ему повезло.
На деле ревность гораздо более сложное чувство, которое, впрочем, не исключает любви. Иногда его подпитывает сомнительное поведение второго партнёра и отсутствие внимания с его стороны. Логика здесь простая: если я не получаю внимания, значит, его дарят кому‑то другому.
Но под ревность маскируется и желание полностью контролировать жизнь другого человека. Просто так запрещать ему выходить из дома и заставлять отчитываться о каждом шаге не выйдет: уж очень глупо это звучит. Но если подать всё под соусом беспокойства и боязни, что партнёра могут увести, то тотальный контроль начинает восприниматься как нечто безобидное и даже желательное.
В итоге жертва ревнивого партнёра либо вовремя выскочит из этих отношений, либо перестанет куда‑то ходить и с кем‑то общаться. А социальная изоляция уже совсем не скрытый признак психологического насилия.
2. Требование доступа к перепискам
Пароли от всех соцсетей у вас могут потребовать как доказательство любви и серьёзных намерений. Ведь в отношениях главное — доверие, у вас не должно быть секретов друг от друга. При этом партнёр может первым показать вам свои аккаунты, чтобы продемонстрировать, что и сам готов к полной прозрачности.
Как бы мило это ни выглядело, стоит напрячься. Как минимум потому что люди в отношениях всё ещё самостоятельные единицы со своим кругом общения. А в переписках скрываются не только их данные, но и секреты собеседников и корпоративная информация.
В целом потребность в чтении чужих сообщений не выдерживает никакой логики. Зачем это делать? Чтобы вовремя узнать об измене партнёра? Вряд ли он будет заводить шашни в переписке, зная, что её читают. Нет никакого смысла продолжать отношения с человеком, которому ты не доверяешь.
3. Выставление ультиматумов
Обычно когда вас ставят перед выбором, он оказывается безальтернативным. На одной чаше весов лежит «я и наши отношения», на другой — что‑то тоже важное, иначе проблемы просто бы не было. Но такие вопросы решаются переговорами и обсуждением того, как подружить интересы между собой. А ультиматум — это просто попытка выдавить из вашей жизни всё, что не нравится партнёру.
4. Неконтролируемая страсть
Партнёр частенько увлекается и причиняет вам боль или игнорирует просьбы чего‑то не делать. В итоге всё может заканчиваться засосами на видных местах, вырванными волосами, расцарапанной спиной.
Красивая версия, скорее всего, будет звучать так: «Ты очень меня возбуждаешь, я просто не могу себя контролировать». Но правильнее будет заменить «не могу» на «не хочу». Увы, если раз за разом ваши просьбы и желания игнорируют, вас воспринимают не как полноценного участника секса, а как объект для удовлетворения потребностей. Позднее объективация может выйти и за пределы постели.
5. Пренебрежение
Вы заболели и попросили партнёра купить лекарство, но он забыл, и ваше выздоровление теперь затянется. Вы собирались на концерт и заранее купили билеты, но не попали туда, потому что он сильно опоздал без уважительных причин. Родители сказали, что умерла их собака, с которой вы провели всё детство. Но от вас требуют «подтереть сопли» и не дают вам пережить это горе. Пренебрежение вашим здоровьем, эмоциями, желаниями — это тоже насилие.
6. Злобные шуточки
Партнёр постоянно вас высмеивает, в том числе и прилюдно. На логичное возмущение он упрекает вас в отсутствии чувства юмора и продолжает бомбардировать колкостями.
Сами по себе неудачные реплики ещё ни о чём не говорят. Каждый может ошибиться и ляпнуть глупость. Гораздо красноречивее игнорирование того, что вам эти высказывания не нравятся. Пусть у вас действительно нет чувства юмора, но недовольства должно быть достаточно, чтобы прекратить злобные шуточки. У вас тут отношения, а не стендап‑фестиваль, и комфорт в них гораздо важнее. Увы, систематические унижения, завёрнутые в оболочку из шуток, — это прямое издевательство.
7. Очернение знакомых
В случае любых разногласий с кем‑то партнёр не просто встаёт на вашу сторону, но и активно начинает поливать грязью ваших друзей, коллег, родителей. Все они, оказывается, полны недостатков, которых вы раньше не замечали, и просто недостойны с вами общаться. Напрямую вам вроде встречаться не запрещают, но рано или поздно вы задумаетесь, стоит ли поддерживать связь с такими отвратительными людьми, ещё и расстраивая половинку. Вам же только добра желают. Но это снова путь к социальной изоляции. Как только вам не к кому будет обратиться за помощью, эмоциональный насильник развернётся в полной мере.
8. Комплименты через сравнение
Вас вроде бы осыпают комплиментами, но вы всегда умны, красивы, веселы и замечательны лишь в сравнении с кем‑то. Кажется, ничего криминального, но стоит насторожиться. Хотя бы потому что вы оказываетесь ценны не сами по себе, а в каком‑то непонятном рейтинге. Велик риск, что скоро вы уступите кому‑то место на пьедестале и будете вынуждены бороться за лидерство. Хотя это изначально проигрышное и бессмысленное соревнование.
9. Злоупотребление сюрпризами
Неожиданное изменение планов определённо может внести разнообразие в вашу жизнь. Но только не тогда, когда оно становится элементом контроля. Например, вы устали и отказываетесь идти на вечеринку. Планируете провести время за компьютерной игрой, но — сюрприз — партнёр привозит вечеринку к вам. Хотели в выходной пойти в музей, чтобы успеть на закрывающуюся выставку, но вам дарят билеты в кино. Ваши желания и потребности при этом явно не в приоритете.
10. Контроль внешнего вида
Если человек критически высказывается относительно вашей одежды или причёски и требует всё поменять так, как нравится ему, это не скрытый признак психологического насилия, а тревожная сирена. Однако её часто недооценивают, списывая желание контролировать чужой внешний вид на заботу.
Партнёр может высказывать свои предпочтения относительно вашей внешности, но его голос в этом вопросе совещательный, а не решающий. И подаваться мнение должно в деликатной неунизительной манере. Если кто‑то начинает менять ваш гардероб без просьбы о помощи и уж тем более портить и выкидывать вещи, это повод насторожиться.
