Упрямство — самый «популярный» из всех детских недостатков. И без преувеличения можно сказать, что это проблема номер один в отношениях родителей и детей. Как часто ваш ребенок после игры, несмотря на постоянные напоминания и просьбы, не торопится собирать игрушки? Сколько времени вы тратите, чтобы убедить его убрать за собой? Сегодня говорим об этом.
В возрасте двух с небольшим лет такое поведение – обычное явление, и не стоит ребенка ругать и шлепать за неаккуратность. Не следует с особой настойчивостью вколачивать аккуратность в голову ребенка в этом возрасте. Это может со временем вызвать у него обостренное чувство вины при неудачах, опасение сделать что-нибудь не так, неуверенность в себе. Всему время. Ведь в пять — шесть лет он уже не требует, чтобы Вы кормили его с ложки? Учить, конечно, надо, но без излишней требовательности, по ситуации, учитывая реальные возможности и настроение малыша в данный момент. Что-то он может сделать сам, в чем-то ему следует помочь, убрать вместе, а не стоять над душой, да еще стыдить и угрожать. И на себя нам взглянуть со стороны не мешает: убираем ли мы все за собой сразу, выполняем ли свои обещания, каким тоном разговариваем с детьми?
Помимо родителей требовательных и нетерпеливых, есть и властные, которые дня не могут прожить без приказов и принуждений. Кредо таких родителей — дети должны беспрекословно во всем слушаться родителей. А ведь односторонность, предвзятость и несправедливость командного тона осознают даже малыши — недаром они просят не кричать на них.
Итак, с родительской точки зрения, ребенок отказывается убирать игрушки. А фактически он пока не готов делать это постоянно: еще нет чувства ответственности. А когда от окриков малыш начинает плакать, он, возможно, испытывает чувство растерянности, переживает своего рода непонимание: только ему разрешили как угодно разбрасывать игрушки и получать удовольствие от игры — и тут мало того, что надо перестать играть, но и еще убрать за собой!
Надо ли наказывать за неисполнительность? За что наказывать — за несмышленость? За неспособность быстро «перестроиться»? За нежелание убирать игрушки в одиночестве, когда так хочется это сделать вместе с мамой или папой? И разве создастся конфликтная ситуация, если родители на время оставят свои дела и вместе с малышом уберут игрушки?
Скорее уж «плохим» малыш может стать как раз оттого, что мы его слишком рано заставляем быть взрослым! Под угрозой наказания он, конечно, может вас послушаться. А других или не будет слушаться, или, что чаще, будет давать лживые обещания вести себя как надо, слушаться папу, маму, дедушку, бабушку, тетю, дядю или кого угодно в придачу. Так излишне ранние и чрезмерные требования обязательности приводят к необязательности в отношениях с окружающими, к готовности по первому требованию обещать все, что угодно, — к своего рода самозащите. Одним словом, реже воюют с детьми те родители, которые не требуют неисполнимого!
Вариантом упрямства можно считать и настырность, когда дети любыми путями добиваются своего. Выражается она различными способами: бесконечным просьбами и плачем, нытьем и приставанием, раздражительностью и капризностью. Где истоки подобного поведения? Прежде всего, в нас самих, в нашем поведении. Мы охотно читаем книги и статьи о развитии у ребенка к двум годам чувства «я», самостоятельности и волевых начал.
Но едва мы только оказываемся в роли родителей, как наши амбиции начинают превышать здравый смысл. Как это — уступить такому малышу, идти у него на поводу? Что же будет дальше? «На шею скоро сядет», — подливают масло в огонь беспокойные друзья и знакомые. Пока не поздно, следует показать ему твердость характера. Настырные дети, как правило, бывают у таких же родителей, которые, нередко, не отдавая себе в этом отчета, требовательны и нетерпеливы, бурно реагируют, если их требования немедленно не исполняются, читают без конца мораль или наказывают. Эти родители склонны планировать каждый шаг ребенка. Энергичные от природы, способные, с развитым чувством собственного достоинства дети не могут долго выдерживать такого блокирования их возможностей. Их «приставучесть» и есть попытка добиться признания собственных прав.
Если вы научитесь своевременно реагировать на нужды и потребности ребенка, а не будете отмахиваться от него, как от назойливой мухи, то настырность постепенно (не сразу!) исчезнет.
Постараемся понять наконец: ребенок упрямится именно потому, что он ребенок. Для него неестественно быть таким взрослым, каким его хотят видеть взрослые! Он подражает им, с радостью осваивает новые умения и навыки. Но при этом он хочет быть самим собой, расти как есть, а не быть каким-то заводным механизмом, запрограммированным на то, чтобы вовремя говорить «здравствуйте», «до свидания», «спасибо» и «пожалуйста». Неестественно для ребенка, не шелохнувшись, сидеть за столом и, затаив дыхание, внимать тому, что говорят родители. Неестественно, когда от него требуют: ты не должен прыгать, бегать, шуметь, говорить, когда тебя не спрашивают!
В подобной обстановке уже в два года у ребенка может появиться невроз. Потому что не были учтены особенности его темперамента, формирования «я», его повышенная эмоциональность и чувствительность. В отношениях к нему не доставало нежности и ласки, зато хватало формализма и схематизма. Ребенок, в ответ на подобное непонимание со стороны родителей, начинает просто не «слышать» родительские замечания, требования и угрозы, долго копается при одевании и раздевании, еде, чем еще больше выводит из себя нетерпеливых и нервных родителей.
Это поведение — симптом, признак неблагополучия, сигнал того, что, мы, взрослые, перестарались. Но, к сожалению, далеко не все родители могут понять это и продолжают увеличивать и увеличивать объем требований. Тогда и срабатывают природные механизмы защиты. Они, к счастью, есть в нашей психике, только хватает их, увы, ненадолго.
Если ребенок продолжает жить в подобных условиях, его поведение начинает напоминать именно упрямство. Проявляется оно в повышенной возбудимости, раздражительности из-за пустяков, неадекватно сильной реакции обиды, плача, недовольства и протеста по любому поводу и без него.
Здесь нужно не читать мораль и тем более не наказывать детей — это чаще всего только усугубляет болезненные расстройства. Взрослым необходимо еще раз пересмотреть свою тактику воспитания, не впадать в амбиции, а задуматься и найти в себе силы признать собственные ошибки.
В противном случае, ребенок начинает все воспринимать наоборот, говорить «нет» вместо «да», садиться, если надо встать, бросает, а не поднимает игрушку, становится капризным до предела, все не по нему, от всего отказывается или всего требует. Родители, конечно же, не в состоянии это поведение вынести и ведут его в поликлинику. Доктор выписывает ребенку что-нибудь успокаивающее.
А выписывать-то лекарство надо прежде всего не детям, а родителям! Только вот нет лекарства от негибкости и излишней «принципиальности». И нечего надеяться на лекарства — просто необходимо уменьшить число запретов и требований, чаще быть вместе с детьми — больше играть, смеяться и радоваться вместе с ними. А может просто самим выпить что-нибудь успокаивающее?
Особого внимания требуют нервно-ослабленные дети, с повышенной впечатлительностью и ранимостью, а также левши. В последнем случае давать игрушки, ложку лучше поочередно в обе руки. Если малыш «упрямо» предпочитает все брать левой рукой, не препятствуйте ему. За упрямое стремление сделать левшу правшой расплатой будет упрямство, а в дальнейшем — нередко и заикание.
