Когда наши дети достигают подросткового возраста, отношения с ними становятся сложными и хрупкими. Порой, кажется, что они намеренно выстраивают стену между собой и родителями. Разбираемся, почему так происходит, и как найти общий язык с этими трудными подростками.
С подростками трудно — они не слушают, уходят и закатывают глаза. Куда делся ваш милый малыш и как общаться с этим новым человеком? Иван Сорокин, который не только руководит сетью детских садов, но и проводит тренинги для подростков и молодежи, а также сам является отцом и старшим братом, дает несколько успокаивающих советов для родителей.
Формируйте совместную деятельность
Ребенку исполняется 10 или 12 лет, и вот вы уже проводите вместе гораздо меньше времени. Раньше вы водили его за ручку в сад или младшие классы, читали книжки на ночь и успокаивали, когда он разбивал коленку. Но в 5-6 классе дети довольно резко отдаляются от нас. У них начинаются другие уроки — более сложные, менее прикладные. Если в начальной школе мы могли подсказать что-то, помочь с примерами, то задания из химии или физики уже выветрились из головы. «Посмотри в учебнике», — отвечаем мы на просьбу. Суп на плите, печенье в шкафчике, компьютер сам себе включишь, ты уже большой. Меня до восьми не трогай, я работаю.
Так мы медленно — а иногда и довольно быстро — сами отстраняемся от своих детей. И потом очень удивляемся, что 13-летний человек не горит желанием проводить с нами свое свободное время. У него какие-то новые друзья и увлечения, а мы и не в курсе.
Конечно, это не значит, что вам нужно разогревать еду и сидеть рядом, пока ваш подросток ест. Однако обязательно нужна совместная деятельность. И я говорю даже не про выходные, когда вы решаете всей семьей куда-то поехать (а он, конечно, закатывает глаза). Речь идет об обычных днях.
Кем вы работаете? Вам это интересно? Возьмите ребенка на работу и объясните, чем именно занимаетесь. Какие у вас увлечения и хобби? Вовлекайте его, увлекайте, показывайте. Задача родителя — формировать мнение, что все, чем вы занимаетесь — это классно, и это можно делать вместе.
Замечайте его интересы
«У моей одиннадцатилетней сестры художественный талант — она отлично рисует, пишет настоящие картины, — рассказывает Иван Сорокин. — Я заметил это и подсказал родителям отдать ее в художественную школу. А когда этой весной объявили режим самоизоляции, забрал сестру к нам пожить на неделю, купил мольберт и краски. И предложил порисовать вместе.
Мы нарисовали три или четыре картины, но я не выступал учителем — ведь талант у нее, а не у меня. Я задавал вопросы и слушал ее ответы. Как идет линия горизонта? Какие краски нужно смешать? Что такое золотое сечение? Чтобы она проявила себя, почувствовала уверенность и увидела, что даже в свои 11 лет она в чем-то круче меня и может меня научить».
Наши подростки — уже личности. У них что-то уже хорошо получается, и если вы будете искренне этим восхищаться, это серьезно улучшит ваши взаимоотношения. Попросите сына показать вам интересные ролики в TikTok или узнайте у дочери, как она научилась так ровно рисовать стрелки на глазах. Главное, не занимайте позицию сверху. Ведь наши дети действительно знают то, что нам неизвестно, и разбираются в том, что нам непонятно.
Перестаньте давать советы
С ребенком нужно разговаривать — это ни для кого не новость. Однако как говорить с подростком, который закрылся и на вопрос «Как дела?» буркает «Нормально» и хлопает дверью в комнату? Если такое происходит, значит, где-то вы уже что-то не так сделали. Нить, связывающая вас, надорвалась — но это всегда можно исправить.
Поймите главное правило — нельзя давать советы и ставить оценки. Когда ребенок что-то вам рассказывает, ваша задача — слушать и кивать. Может, улыбаться или хмуриться в зависимости от того, что вам говорят. Но ни в коем случае ничего не советовать. Тогда он почувствует, что с вами безопасно — вы не осудите и не расскажете, как он неправ. Вам можно доверить свои самые драгоценные тайны и секреты — а вы не высмеете их, не воспользуетесь ими позже.
Потому что давайте будем честны — никто не любит получать советы, когда их не просит. Мы хотим просто рассказывать, делиться своими мыслями, хотим, чтобы нас послушали и порадовались или посочувствовали. Больше ничего. Если подростку будет нужен ваш совет, он его попросит — но, скорее всего, это произойдет не раньше 17-18 лет. А может, и никогда — и это тоже нормально.
Позвольте ему ошибаться
Эта рекомендация следует из предыдущей. Когда мы слушаем ребенка, мы можем поддерживать разговор, задавать вопросы — но ни в коем случае не должны оценивать. Ведь что такое оценка? Это наше — ой, тут ты поступил неправильно, это плохо, это надо было сделать вот так.
Но кто это сказал? Это же его жизнь, его опыт — пусть он сам придет к этому выводу. Пусть ошибается. Ничего страшного не случится.
Если очень уж сложно молчать, можно задать вопрос. Как ты думаешь, к чему приведет, если ты поступишь так? И дальше уже слушать его ответ. Ведь все решения у него уже есть внутри. Это уже личность, он может самостоятельно размышлять и находить верные пути.
А ваши рекомендации ему не нужны. Вы на двадцать с лишним лет его старше, в его глазах вы вообще динозавр, который ничего не понимает. Смиритесь и подождите, это пройдет.
Формируйте традиции
Традиции, ценности и культура — то, что должно идти из семьи. И тут важно сформировать такую семейную традицию, которую вы сможете объяснить и потом соблюдать все вместе. Не так, что вот это правило ты как ребенок соблюдаешь, а нам не обязательно, мы взрослые. Нет, традиции должны быть едины для всех. Они объединяют семью.
Например, можно устраивать с вечера пятницы диджитал-шаббат. Как в еврейской культуре, когда они с заходом солнца откладывают все дела и субботу проводят целиком с семьей, общаясь и размышляя о Боге. Я не предлагаю вам уйти в религию, диджитал-шаббат — это про отказ от гаджетов. То есть в пятницу вечером вы убираете телефоны и всю субботу проводите с детьми — вместе завтракаете и обедаете, готовите ужин, ходите куда-то, катаетесь на велосипедах или играете в настольные игры.
И главное, эту традицию соблюдают все. Потому что если родитель говорит, что мы убираем телефон, а потом сидит в Инстаграме или проверяет рабочую почту, это нечестно.
Это опять же построение взаимоотношений. Мы всегда должны работать над взаимоотношениями, создавать доверие внутри нашей семьи.
Помните, что это важно, но не срочно
Это такой основополагающий принцип, который во многом снимает тревожность и вину с родителей. Воспитание относится к категории «важно, но не срочно». В чем тут идея?
Мы воспитываем ребенка не за один день и даже не за один год. Один ваш совет ничего принципиально не изменит в его жизни. Одна его двойка не превратит его в неудачника. Одна ошибка не означает, что дальше он покатится по наклонной.
А ведь некоторые родители считают именно так. «Он прогулял урок!» — и все, в семье кризис, все кричат, ругаются и наказывают. А что такого страшного приключилось? Наоборот, это повод поговорить, разобраться, стать ближе друг к другу. Прогулял, потому что неинтересно? Или может проблемы с одноклассниками? Что случилось у вашего ребенка? Вот что нужно аккуратно выяснять, а не портить отношения от одной ошибки — которая, может, и не ошибка вовсе.
Да, ребенка можно и нужно воспитывать — хотя, если по-честному, воспитывать нужно в первую очередь себя. А он уже от вас все возьмет. Но это все длительный процесс, и по пути вы еще многое успеете исправить или переделать.
Главное, смотрите на него сейчас и думайте, каким он станет через двадцать лет. Какие ценности вы закладываете, насколько прочен этот фундамент. Ведь ваша основная задача — не заполнить его знаниями, умными мыслями и советами, а создать сбалансированную целостную личность. Сформировать сильный характер, который поможет вашему ребенку достичь в жизни успеха и стать счастливым.
