Если упрёки стали вашим основным способом общения со второй половиной — это грозит разрушением отношений. Объясняем, почему.
Из-за чего вообще муж и жена обмениваются упреками? Психологи выделяют следующие причины.
Перекладывание ответственности на партнёра, чтобы сохранить самооценку
Тот, кто недоволен, упрекает партнёра, чтобы оправдать себя: это не я плохая, это все он. Так действует механизм самозащиты, который сохраняет в голове картинку мира такой, какой ее хотелось бы видеть (а не какой она есть реально). И в этой картине мира вы никогда ни в чем не виноваты, а ваш партнер создаёт такие обстоятельства, которые на что-то негативно влияют, но от вас, конечно же, ничего не зависит.
Чем опасно: нежелание посмотреть на ситуацию и свои ошибки объективно приводит к тому, что человек не собирается меняться. Ведь он — «хороший», а «плохие» — это все остальные. Причем критике подвергается не только муж/жена. Вечно недовольный партнёр обвиняет во всех неудачах политиков, родителей, детей, всех, кто больше зарабатывает или имеет лучший внешний вид и здоровье. При этом сам критикан всегда — «жертва обстоятельств» и «чужих ошибок». С таким подходом к жизни у человека любые отношения (не только любовные) обречены на провал.
Провоцирование в партнёре чувства вины, чтобы загладить свои «грехи»
Как это выглядит: допустим, вы изменили жене или собираетесь это сделать, вас мучает совесть. И тогда мозг включает самозащиту: я изменяю, потому что жена довела своими недостатками. Соответственно, чем больше упрёков вы ей выскажете, тем спокойнее будет ваша совесть. Ведь это она плохая, буквально вынудила вас изменить.
Чем опасно: упрёки обычно не касаются реальных проблем, которые существуют в браке. Соответственно пара не проговаривает то, что действительно важно. В итоге проблемы накапливаются и могут привести к разрыву.
Маскировка истинных проблем брака
Увы, часто настоящая причина конфликтов и недовольства супругов друг другом лежит гораздо глубже того, что они озвучивают в упреках. Среди претензий, которые они проговаривают, может быть, условно, недостаток денег, недовольство ее/его родителями, неумение что-то делать. При этом настоящей причиной недовольства может быть понимание, что этот брак в целом был ошибкой. Например, если он состоялся из-за беременности, давления родителей или других подобных причин. А когда пара обрастает имуществом, детьми, супруги в какой-то мере (или даже сильно) зависят друг от друга, соответственно, признать ошибочность отношений кажется нереальным. В итоге муж и жена, которые не любят друг друга, просто начинают общаться с помощью постоянных упрёков.
Чем опасно: возможно, ваш брак из тех, которые бессмысленно спасать, поскольку он построен не на любви, а на стечении обстоятельств. И если вы и дальше будете избегать обсуждения главной проблемы ваших отношений, то потеряете впустую многие годы.
Обесценивание партнера, чтобы скрыть собственную слабость
В паре оба партнёра хорошо знают слабые места друг друга. И «бить» по ним упреками — значит подрывать доверие. Зачем же это нужно кому-то в паре? Чтобы скрыть собственную уязвимость, напасть первым и занять роль агрессора, а не жертвы.
Чем это опасно: потерей доверия и как следствие — потерей партнёра. Потому что невозможно жить и находиться в отношениях с человеком, который не поддерживает тебя, а наоборот старается задеть побольнее.
Как не стать агрессором-обвинителем в паре?
1. Разберитесь с истинной причиной, почему вы постоянно упрекаете партнёра. Если после тщательного анализа вы все ещё думаете, что партнёр действительно заслуживает такого количества упрёков — тогда задумайтесь, почему вы все ещё находитесь с ним в отношениях.
2. Если говорите об ошибках или недостатках партнёра, не употребляйте слова «всегда» и «никогда». Разбираться нужно с конкретной ситуацией, а не обобщать, что «вот так всю жизнь».
3. Говорите о поступках, а не личности. Если человек что-то сделал неправильно — это не значит, что он непременно плохой, или глупый, или сделал вам на зло. Не упрекайте за черты характера, темперамент и другие составляющие личности, которые человек не в силах изменить.
4. Говорите с точки зрения своих чувств: «я думаю», «меня расстроило», «я считаю», «мне бы хотелось» и т.д. Потому что претензии, которые вы высказываете, это прежде всего ваше восприятие ситуации, которое может быть далеко не объективным. Не заставляйте человека чувствовать себя ничтожным и виноватым перед всем миром только из-за того, что он попал вам под горячую руку.
5. Воспринимайте чужое мнение. Некоторым сложно это принять, но необходимо смириться с тем, что вы не всё знаете лучше всех, можете быть неправы, окружающие — тоже люди, со своими интересами, взглядами и достоинствами. Обратите свою критику и претензии на себя, проанализируйте прежде всего собственные недостатки. Помните, что для достижения гармоничных отношений в паре должны меняться оба партнёра. Да, и даже вы.
