Психолог рассказала, как с помощью эфт-терапии вернуть эмоциональную близость между мужем и женой. Это поможет спасти брак, который дал трещину.
Семья – одна из самых главных ценностей в жизни человека. И в юности мало кто не мечтает о счастливом браке. Увы, иногда мечта сбывается наполовину. Брак есть, но счастья в нем мало или вообще нет. Супруги сорятся, постоянно выясняют, кто прав, кто виноват, но пропасть между ними только увеличивается. Что делать, если все-таки хочется, несмотря ни на что, спасти отношения? Существует супружеская эмоционально-фокусированная терапия, которая создана именно для работы с парами. О том, как она работает, мы поговорили с эфт-терапевтом Аленой Скорик.
Что такое эфт-терапия
Эта терапия называется эмоцинально-фокусированной, потому что помогает достичь эмоциональной близости в паре, восстановить безопасные отношения, поэтому она работает прежде всего с эмоциями. Она помогает каждому из партнеров понять, что он чувствует и что чувствует его близкий человек рядом с ним, почему он себя ведет определенным образом, во время конфликтов в том числе.
«Конфликты в паре происходят чаще всего по одним и тем же сценариям. Они в эфт-терапии называют негативными циклами, а также танцами. Ведь в близких отношениях все происходит, как в парном танце, где каждое движение одного партнера обуславливает ответное «па» другого. При этом эмоции — это музыка, под которую танцует пара. Люди попадают в негативный цикл, когда чувствуют, что теряют связь с партнером. И вот тогда всеми силами пытаются ее сохранить. Как они это будут делать, зависит в том числе и от предыдущего опыта взаимоотношений с близкими людьми»,- рассказывает Алена Скорик.
Почему мы отдаляемся друг от друга
Существует три негативные сценария, которые «танцуют» партнеры, когда они сталкиваются с ситуацией угрозы их связи. Эфт-терапевт рассказала сценарий, к которому прибегают чаще всего. Итак, чувствуя, что в отношениях что-то идет не так, один партнер пытается восстановить контакт, преследуя другого, дергая его: «Поговори со мной», «Ты мне мало времени уделяешь», «Ты меня не слышишь» и т.п. В свою очередь другой партнер, за этими словами не распознает призыв о контакте, а слышит только недовольство им и обвинения. Стараясь защитить себя от этих нападок и не усугублять конфликт выяснением отношений, он замыкается в себе, отстраняется.
«И в первом, и во втором случае цель одна – сохранить отношения. Но для этого используются неэффективные способы. Почему это происходит? Потому что внутри возникает тревога и паника, ощущение, что теряю контакт с близким человеком, и каждый справляется с этим, как он может. Но эти способы восстановить отношения (стратегии «преследования» и «отстранения») не приближают, а отдаляют», — объясняет Алена Скорик. Первый, видя покер-фейс второго, понимает: «Я не нужный, я не важный», и начинает еще больше преследовать. Второй в ответ на усиливающийся натиск еще больше отстраняется. Так между мужем и женой постепенно вырастает ледяная стена.
Кому эфт-терапия не подойдет
Увидеть, какой именно «танец» танцует пара, какие эмоции внутри задеваются и как человек пытается с ними справляться, — задача первых диагностических сессий эфт-терпии. Также на этом этапе становится понятно, кому именно этот вид терапии не подходит.
«Это прежде всего пары, в которых у партнеров разные запросы. Например, один идет в терапию, чтобы восстановить отношения, а другой настроен на то, чтобы их закончить. И к психологу он приходит лишь потому, что сложно самому себе в этом признаться. Или он для себя уже все понял, а парнер не слышит, не может в это поверить»,- рассказывает Алена Скорик.
Также долгое время противопоказанием к эфт-терапии было физическое или эмоциональное насилие в семье. Но сейчас уже все не так строго. «Если физическое насилие носит социопатический характер, является способом самоутвердиться, если человек получает удовольствие от унижения другого, тогда эфт-терапия противопоказана. В этом случае существует опасность, что один партнер во время сессии откроется, покажет свою уязвимость, а другой воспользуется этим, — объясняет Алена Скорик. – Если же это не патологическая история, и физические столкновения – это, к примеру, способ достучаться до партнера, который отстраняется, либо сказать «не трогай меня», то с этим уже эфт-терапевты сегодня работают».
Как проходит эфт-терапия
Диагностический этап традиционно включает четыре сессии. Первая – общая, и потом идут отдельные сессии с каждым из партнеров, чтобы терапевт мог глубже узнать историю привязанностей, отношений со значимыми людьми, о каких-то ранящих, возможно, травматичных событиях в жизни каждого из партнеров. Потому что это влияет на то, как человек будет выстраивать свои взаимоотношения с партнером в браке. И на четвертой, заключительной, диагностической сессии терапевт показывает, паре, что узнал об их «танцах», заключается терапевтический контракт и начинается процесс терапии. «Во время нее пара учится за гневом, обидами, возмущением видеть, что там внутри такое уязвимое руководит ими в конфликте, и говорить об этом своему партнеру. И это для многих очень сложно. Потому что легче дать инструкцию «ты делаешь не так, надо вот так», чем сказать: «Мне больно, когда ты так поступаешь/Мне страшно. Я боюсь тебя потерять»», — объясняет Алена Скорик.
Для эфт-терапии, как правило, необходимо 16-40 сессий. Их число зависит от готовности партнеров быть вовлеченными в терапевтический процесс не только на сессиях, но и дома, насколько далеко зашел конфликт между ними, от того, насколько у каждого из партнеров был сложным опыт предыдущих отношений. Чаще всего сессии на первых порах проходят раз в неделю, а уже на завершающем этапе могут быть раз в 2-3 недели. Таким образом, понадобится минимум 4 месяца.
Что можно сделать самостоятельно
Существует способ заняться эфт-терапией без сопровождения специалиста. Ее создатель Сью Джонсон написала книгу «Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь». «По своей сути, это книга-тренинг. Там даются примеры диалогов, как необходимо друг с другом общаться. Можно ее читать вместе со своим партнером, обговаривать и практиковать советы», — рассказывает Алена Скорик.
Также психолог советует не бояться заглядывать внутрь себя и рассказывать о своих чувствах. «Вы можете сказать: «Ты знаешь, когда ты так поступаешь, мне кажется, что ты не ценишь меня/я не настолько важна для тебя и т.д. Если вам все-таки слишком тяжело об этом говорить, можно написать записку. Только в ней опять же, важно следить за формулировками. «Ты не заботишься о нас, ты обо мне не думаешь, ты невнимательный и т.п.» — это уже обвинение. Когда мы обвиняем, попадаем в цикл, начинаем «танцевать». Партнер будет либо защищаться и нападать в ответ, либо замкнется. Пишите о своих чувствах и своих потребностях: «Мне больно/страшно/тяжело. Я бы хотела точно знать, что я для тебя важна/Я бы хотела, чтобы ты не отталкивал меня».
Если каждый из партнеров решится показать свои глубинные эмоции, свою уязвимость и будет в ней бережно и с любовью встречен, поддержан, то это поможет вернуть эмоциональную близость и чувствовать себя в отношениях безопасно», — уверена Алена Скорик.
