Постоянно разговаривать друг с другом, разделять увлечения и отказывать себе во всём ради детей не обязательно.
Правила счастливых отношений — популярная тема для статей и обсуждений. Но если бы универсальные советы существовали, а стереотипы работали в 100 процентах случаев, говорить было бы не о чем. На деле каждая семейная ситуация уникальна, и только вы сможете определить, какие принципы будут актуальны именно для вас. Тогда как в погоне за абстрактными идеальными отношениями легко наделать ошибок.
Вот несколько общепризнанных «правил», которые можно и нужно нарушать с лёгким сердцем.
1. Нужно разделять увлечения друг друга
Если у вас нет ничего общего, то, когда улягутся первые страсти, это действительно может стать проблемой. Однако не стоит ожидать полного совпадения увлечений. Иметь разные хобби и интересы — совершенно нормально. А сохранять что-то личное, принадлежащее только вам, ещё и полезно. Это позволяет избежать растворения в партнёре и способствует здоровой автономии.
В конце концов, отношения могут закончиться. При этом некоторые хобби и увлечения должны остаться частью вашей идентичности, а не только традицией пары. Иначе вы обнаружите, что оказались не только без партнёра, но и без личных интересов, не связанных с его/её персоной. Это печальная ситуация, которая не позволяет отвлечься на любимые занятия, поскольку всё вокруг напоминает о завершённых отношениях. Куда лучше, если даже без костюма Железного человека вы всё ещё плейбой, миллионер и филантроп.
Не выходит проникнуться чужими увлечениями — оставьте в покое и другого, и себя. Вы не обязаны испытывать энтузиазм по поводу бёрдвотчинга или футбола только потому, что этим интересуется ваш близкий человек. Зато если партнёр вам небезразличен, вы сможете ощутить тёплые чувства из-за того, что тот испытывает вдохновение и радость. Пусть даже занимаясь тем, что вы не стали бы делать, даже если бы вам за это приплачивали.
2. У пары должно быть общее пространство
В книге «Искры радости» японский эксперт по уборке Мари Кондо советует окружать себя вещами, которые приносят положительные эмоции. Для одиночек это довольно простая задача. Но когда территорию приходится с кем-то делить, чужие вещи могут вызывать настоящую неприязнь. Например, если партнёр коллекционирует сувениры, которые кажутся вам уродливыми, или загромождает коридор снаряжением, назначение которого для вас туманно.
В этом случае Мари Кондо советует касаться «провинившихся» предметов и представлять себе, какие эмоции они вызывают у вашего близкого человека. Это помогает развить эмпатию, а заодно смириться с вещами, которые вас раздражают, но дороги или полезны партнёру. А если отторжение этим не побороть, следует разграничить пространство так, чтобы у каждого было место, где можно делать что угодно.
Пусть у каждого будет свой угол для хранения личных вещей и свой «кабинет».
Для этого не обязательно иметь огромный дом. Достаточно просто грамотно зонировать помещение, задействовав подходящие системы хранения и те части квартиры, которые обычно не берут в расчёт, например лоджию.
Это относится не только ко взрослым, но и к детям. Убирать свои игрушки куда проще, если у тех есть свой «дом» с постоянным адресом.
3. Мыслями и чувствами надо делиться
Тотальная откровенность и полная разделённость чувств — это прекрасная иллюзия, которая, однако, посягает на личную свободу и может вызвать ссоры на пустом месте.
Потребность озвучивать партнёру все мысли и пересказывать малейшие душевные движения может свидетельствовать о том, что личные границы размыты. Иногда такое случается с людьми, которые не в полной мере отделились от чрезмерно опекающих родителей, а потом спроецировали отношения с ними на партнёра. Осознанность диалога («Зачем я это говорю другому, какой реакции ожидаю?») в этом случае снижена. Тогда как гармонично повзрослевший человек начинает нести личную ответственность за своё эмоциональное состояние и задумывается о том, как значимые люди воспримут его слова.
Допустим, жизнь вдруг показалась тусклой и бессмысленной или вас посетили сомнения, хорошая ли вы пара. Озвучив свои толком не оформленные негативные переживания, вы можете облегчённо вздохнуть и пойти спать. А вот настроение другого человека будет испорчено, либо он сделает далекоидущие выводы. При этом ваши умонастроения уже завтра могут полностью измениться.
Говорите на потенциально серьёзные темы, когда уже решили, что хотите сказать и почему. А для решения ваших внутренних проблем лучше подойдёт психотерапевт или психоаналитик, а не партнёр.
Важно: правило не работает, если у вас депрессия. В этом случае действительно лучше поговорить.
4. Проблемы лучше решать в постели
Среди наших близких родственников — шимпанзе — есть вид бонобо, который предпочитает разрешать все разногласия с помощью спаривания. Причём так поступают даже представители одного пола. В результате уровень агрессии в их сообществах очень низок. Однако у людей всё устроено намного сложнее. Несмотря на то что бурное примирение в объятиях друг друга — одно из распространённых романтических клише, там, где нужно поговорить, постелью не отделаться.
Даже если конфликт перетёк в секс, это не означает, что проблема решилась.
Не забывайте: примирительный секс случается после того, как вы пришли к соглашению, а не вместо этого. Во втором случае вы просто заметаете мусор под ковёр, а не делаете уборку.
К тому же степень влечения может варьироваться. Меняется наш гормональный фон, случаются болезни и стресс. В конце концов, острота ощущений просто снижается со временем. Поэтому не стоит рассчитывать, что ваша страсть всегда будет гореть настолько ярко, чтобы затмевать проблемы. Зато чем дольше их игнорировать, тем серьёзнее окажутся последствия, когда вы по какой-то причине не сможете или не захотите заняться сексом и останетесь безоружны перед накопленным негативом.
Если в ваших отношениях плохо всё, кроме секса, возможно, имеет смысл прекратить попытки построить ячейку общества и просто наслаждаться тем, что получается хорошо. Рано или поздно бурное влечение утихнет (например, антрополог Робин Данбар полагает Робин Данбар, «Наука любви и измены» , что в среднем оно длится полтора года), и вы сможете мирно разойтись, не успев нагрузить друг друга взаимными обвинениями и обменяться душевными травмами.
5. Дети всегда на первом месте
Если у вас есть дети, вы наверняка хотя бы периодически ощущаете вину из-за того, что недостаточно стараетесь быть хорошим родителем. Это чувство усугубляется тем, что чуть ли не каждый знакомый, родственник и комментатор в интернете считает своим долгом упомянуть, что ребёнку нужно посвящать всего себя, ведь дети — это святое. А если родителями стали ваши друзья, вы регулярно получаете отказ на предложение сходить вместе на выставку или съездить на природу, потому что Настя или Петя капризничает, когда остаётся у бабушки.
Традиционно сложилось так, что груз ответственности особенно давит на мать. Если безалаберный отец — это явление негативное, но в целом привычное, то плохая мать — это настоящее клеймо позора. В книге «Культурные противоречия материнства» социолог Шерон Хейз отмечает: современная концепция интенсивного материнства призывает женщину до конца отдавать детям все ресурсы, включая денежные, эмоциональные и временные. При этом отказ пойти ради ребёнка на какую-либо жертву порицается.
Тем не менее при разгерметизации самолёта не зря советуют надевать кислородную маску сначала на себя и только потом — на ребёнка. Если вы задохнётесь, точно не поможете тому, кто слабее.
Конечно, успеть всё бывает трудно и что-то неизбежно будет провисать, но важные части жизни — любовь, дружба, карьера, творчество — не должны полностью стираться из-за родительства. Иначе вы не сможете подать детям хороший пример.
Избыточная концентрация на ребёнке не несёт ничего хорошего в первую очередь для него самого. Если он постоянно просится на руки, отказывается спать без родителей, не умеет себя занять, разбрасывает вещи, не хочет учиться обслуживать себя и устраивает демонстративные выступления, возможно, причина как раз в избыточной опеке. Дайте сыну или дочери личное пространство и обозначьте границы (не путать с холодностью и равнодушием), и все в семье получат больше свободы, необходимой для развития.
Благими намерениями часто вымощена дорога в довольно неприятные места. Иногда навязанные извне представления об идеальных отношениях заставляют людей поступать как положено, а не так, как велят сердце и здравый смысл.
