Как выстроить гармоничные детско-родительские отношения, общаясь со своим ребенком без манипуляций и давления? Оказывается, методы есть.
Отношения — всегда связь от сердца к сердцу
Родителям важно осознать, кто такой их ребенок на самом деле, без сравнений и завышенных ожиданий. Каков его потенциал, который можно реализовать? Именно принятие, понимание сильных и слабых сторон малыша — это фундамент, позволяющий выстроить гармоничные отношения с младшим поколением семьи. И необходимо вкладываться в эти отношения, чтобы получить результат.
Тип коммуникации зависит от возраста
Первые семь лет. Нужно приглашать ребенка в свою деятельность, заинтересовывать, зажигать. Так формируется основа доверительных отношений с раннего возраста. Давай подробные инструкции, чтобы ребенок понимал, как нужно выполнять задание, а практические упражнения ориентируй на сближение с мамой и папой. Если малыш не реагирует, нужно постараться наладить контакт — прерваться, взять ребенка на руки, чтобы он «перезагрузился».
Если раньше родители «транслируют» разделение, разлад в отношениях, то ребенок будет чувствовать страх и недоверие. Как выйти из этой ситуации? Показывай, что малыш любим всегда. Здесь важна искренность, внутреннее состояние взрослого, так как дети тонко чувствуют фальшь.
Вторые семь лет. Дети в этом возрасте чутко реагируют на непонимание со стороны родителей. Важно начинать действия с разговора, просьбы поделиться планами, целями, желаниями. Нужно изучить мир своего малыша и принять его без критики. Спешка здесь только все испортит. Попробуй понять, где твое видение и взгляды ребенка пересекаются, чтобы найти компромисс. Когда ты принимаешь какое-то решение, сообщай его. Но будь готова дать ребенку право на негативные чувства, помоги прожить грусть. Сравнения с другими быть не должно. Своего ребенка можно сравнивать только с ним самим в прошлом.
Третьи семь лет. На этом этапе идет отделение от родителей. Нужна смелость, готовность и вера в ребенка. Детям этого возраста важно иметь собственные желания, цели, независимые от родительских. Позиция взрослого здесь должна быть твердой: я тебе верю, ты справишься.
Привязанность и безусловная любовь
Когда родитель принимает позицию ребенка, не давит, а старается убедить, это считывается как поддержка и понимание. В этом случае малыш следует за взрослым, формируется высокий уровень привязанности и манипуляция не нужна. Ребенок хочет ощущать себя хорошим. Ему жизненно необходима безусловная любовь. Не позиция — «я люблю только хорошую девочку/мальчика», а формирование уверенности — «моя любовь к тебе неизменна и не зависит от условий». Если родители каждый день формируют эту убежденность, договариваться значительно проще.
Ощущение безопасности и надежности
У детей нет фильтров, их фантазия безгранична, вера сильна, а страхи формируются быстро и легко. Открытая коммуникация дает возможность ребенку ощутить себя в безопасности и под защитой взрослых. Здесь играют роль не столько слова, сколько внутренне состояние родителя, его искренность.
Нет непослушных детей, есть те, кто не знает четких правил, а от этого обладает высоким уровнем тревожности. Когда есть границы, сформированы надежные отношения, автоматически включается поведение следования. Чтобы оно было активным, нужно совпадение двух факторов:
- безусловное принятие, любовь, надежные отношения;
- чувство опоры у ребенка, наличие рядом ответственного взрослого, который ведет за собой и принимает решения.
Не все решения будут приняты ребенком безоговорочно. Обязательно дай ему пространство, право для печали и грусти, и помоги разобраться с эмоциями, пережить их. Тогда ребенок будет готов проявлять поведение следования.
Пятиступенчатая модель коммуникации
- Проникнуть в мир ребенка, понять его желания, стремления, цели и настоящие потребности. Например, ты заходишь с позиции — «я вижу, ты много времени проводишь в интернете, понимаю, что там много интересного и твои друзья»
- Показать перспективу. Говори о своих переживаниях и возможных последствиях — «меня беспокоит, что ты так долго в интернете, ты поздно заканчиваешь делать уроки и не высыпаешься, устаешь». Критика вредна, ты просто констатируешь факты.
- Предложить компромисс. Ищи различные варианты, пока не найдется решение, устраивающее все стороны.
- Провести мозговой штурм. На листе записываете все идеи подряд — и родителей, и ребенка.
- Удалить нерабочие варианты.
Адаптируй эту модель под возраст ребенка. Главное здесь — гибкость границ. Если ребенок понимает, что установленное правило или ограничения можно пересмотреть через время, он более охотно пойдет на компромисс.
Любая манипуляция отдаляет детей от их родителей. А осознанный подход к ведению коммуникации, готовность учитывать желания и потребности обеих сторон, открытость и сила убеждения помогают наладить взаимоотношения и способствуют сближению всех членов семьи.
