Каждая третья женщина в мире подвергается физическому или сексуальному насилию со стороны своего партнёра или другого лица. Помимо этого девушки нередко попадают в ситуации эмоционального насилия, признаками которого являются недоверие, унижения, угрозы.
Выйти из абьюзивных отношений непросто, но ещё сложнее восстановить после них своё психическое здоровье, чтобы научиться снова любить себя и доверять людям. Лена Терентьева задала психологу Татьяне Лощининой вопросы, которые волновали её саму после пережитого опыта травматичных отношений.
Какие отношения можно назвать нездоровыми?
В нездоровых отношениях человек испытывает физические и/или психологические страдания вследствие жестокого обращения (абьюза) или насилия со стороны партнёра. Отсутствует уважение, принятие, понимание, доверие, забота, благодарность. Их заменяют контроль, подозрительность, ревность, неудовлетворённость, унижения, упрёки, подчинение.
Как опыт отношений с абьюзером может сказаться на психике?
Нездоровые отношения сказываются в первую очередь на отношении к самой себе. Сильно снижается самооценка, возникают ощущения своей никчёмности, беспомощности. В подобных отношениях жертва абьюза может чувствовать себя плохой, недостойной любви и заботы. На этом фоне развиваются негативные психоэмоциональные состояния — депрессия, тревожность или апатия. Нередко появляются и психосоматические расстройства, например, расстройство пищевого поведения или зависимость от алкоголя или наркотиков.
В каких случаях необходима помощь психолога?
Помощь психолога требуется в тех случаях, когда вы замечаете негативные изменения в своём поведении. Одно из частых проявлений — аутоагрессия, то есть саморазрушительное поведение. Пример — появление вредных привычек.
Также стоит обратиться к специалисту, если понимаете, что расставание с абьюзером не решило психологических проблем и вам тяжело справиться с переживаемыми эмоциями, или при боязни новых отношений.
По моему наблюдению, девушки, которые не обращались к психологу после первых абьюзивных отношений, имеют значительно больший риск оказаться в такой ситуации снова.
Стоит ли обсуждать травматичные отношения с близкими — например, с подругами?
Если человек чувствует потребность выговориться, то имеет смысл её удовлетворить. Нам проще пережить негативные эмоции, рассказав о них близкому человеку.
Однако делиться своим травматичным опытом, полученным в отношениях, очень тяжело, потому что в этот момент вы максимально уязвимы. Вас могут ранить, а не поддержать фразы в духе: «Я тебе говорила, что ему нельзя доверять» или «А он мне всегда не нравился, не понимаю, как ты его выбрала».
Не все умеют правильно оказывать поддержку. Поэтому я бы не советовала активно обсуждать произошедшее со всеми знакомыми, чтобы не подвергать свои чувства риску обесценивания со стороны. Лучше один раз рассказать человеку, которому можно доверять. Либо сразу идти к специалисту, который поможет сделать выводы и найти ресурсы для начала новой страницы в жизни.
Нужно ли сжигать все мосты — удалять фотографии, выбрасывать подарки, прекращать общение с общими друзьями?
Эти действия вряд ли избавят от страданий или восстановят веру в счастливую жизнь. Удалить фотографии и выбросить подарки — это попытка вычеркнуть бывшего партнёра из памяти. Забыть всё равно не удастся, потому что это невозможно. Но если говорить об общении с общими друзьями, то я рекомендую его не продолжать после расставания с абьюзером. Это нужно, чтобы исключить неосознанное или, наоборот, сознательное влияние с их стороны на принятое решение о расставании. Особенно в том случае, если абьюзер пытается вернуть отношения.
Как долго может жить чувство обиды? И как с ним справиться?
Обида может жить в нас годами и десятилетиями, поэтому оставить её без внимания и проработки чревато тем, что болезненные чувства останутся на неопределённый срок. Справиться с ними помогают осознание произошедшего.
Что здесь значит «осознание»? Нужно закрепить за собой статус жертвы? Поможет ли это?
На мой взгляд, в этом нет необходимости — кроме чувства беспомощности закрепление статуса жертвы ничего не даст. Но признать себя пострадавшей, осознать ущерб, полученный в нездоровых отношениях, полезно для профилактики повторения подобного опыта в будущем.
В чём разница между «признать себя жертвой» и «признать себя пострадавшей»?
Когда мы попадаем в какую-то неприятную ситуацию, то первым делом стремимся разобраться в том, что именно с нами произошло: как мы оказались в этой ситуации и с какими потерями из неё теперь выходим. Жертва — это тот, кто оказался случайно или по какому-то стечению обстоятельств там, где произошла неприятность, например, в метро во время взрыва или в здании при землетрясении. А когда мы говорим про близкие отношения, подразумеваем, что человек делает выбор, вступая в них. Следовательно, он является активным участником событий. Поэтому термин «жертва» в контексте отношений подходит лишь отчасти, но для удобства принято использовать именно его. Однако для многих людей само понятие «жертва» имеет ярко негативную эмоциональную окраску. Если вы тоже так воспринимаете это слово, то в таком случае моя рекомендация — заменить «жертву» на «пострадавшую».
Как перестать искать черты абьюзера в каждом новом человеке?
Опыт тем и полезен, что мы учимся прогнозировать развитие событий по первым проявлениям уже знакомой ситуации. Например, в первых абьюзивных отношениях девушка могла списать грубое отношение со стороны парня на проявление его усталости, а порвала связи только через несколько месяцев постоянных унижений. В следующих отношениях она сможет реально оценить происходящее на ранних этапах и своевременно из них выйти.
Как избавиться от страха наступить на те же грабли?
Страх уходит после проведения внутренней работы. Наступить на грабли и получить ими по лбу — это не одно и то же. Не может быть гарантии, что на жизненном пути снова не встретится человек, который склонен к агрессии. Зато после пережитого опыта появляется знание того, что делать в таких случаях, как себя вести с абьюзером. Если продолжать аналогию с граблями — можно быть достаточно внимательным, чтобы вовремя заметить летящий из травы черенок этих грабель, тем самым защитив себя от болезненных последствий.
Стоит ли закрываться и становиться недоверчивой, чтобы защитить себя?
Человек подвергает своё благополучие риску, если больше доверяет другим, чем себе. Каждому из нас очень важно в первую очередь научиться доверять себе, своим чувствам, желаниям, ощущениям в теле. А уже после этого можно начинать верить и окружающим.
Скрытность и замкнутость не помогают в профилактике абьюза и насилия. Поэтому в наших интересах в первую очередь — создавать безопасные доверительные отношения.
Далеко не всегда девушки, пережившие абьюз, изначально имели хорошую самооценку, любили себя, были довольны своим телом, принимали сильные и слабые стороны своего характера. Иногда выход из травматичного опыта отношений с абьюзером помогает по-настоящему полюбить себя, почувствовать свою ценность и заинтересованность в том, чтобы стать счастливой.
