Иногда родители, пытаясь дать своему ребенку все, только портят ему жизнь. Как и почему это происходит? Тему разбирает гештальт-терапевт Игорь Погодин.
В современном обществе есть очень важная проблема. Отношения родителей и детей часто выстраиваются так, что во взрослом возрасте эти самые дети вынуждены обращаться за помощью к психотерапевтам. И речь не только о плохих отношениях. Часто, наоборот, родители, пытаясь сделать детям лучше, портят ситуацию.
Чтобы этого не происходило, я считаю, что каждый молодой родитель должен знать, что такое сепарация. И в целом чаще интересовались темой правильного построения отношений с детьми.
Сепарация — это в первую очередь отделение. Возможность дать ребенку жить своей жизнью и чувствовать себя отдельной личностью. Самостоятельным человеком.
Меня часто спрашивают: кому нужна психотерапия? С долей шутки я отвечаю: всем, у кого были родители. Но дело в том, что шутки здесь только доля.
Однажды я понял одну простую, но не очень важную вещь: как бы не старались родители и как бы не воспитывали своих детей, они все равно испортят им жизнь.
- Можно любить ребенка всей своей душой, с яростью и даже остервенением.
- Можно давать ему все, что необходимо для становления.
- Можно оберегать от всего до 25 лет.
- Можно, наоборот, держать дистанцию, чтобы ребенок чувствовал себя самостоятельным, зная, что такое сепарация.
Что бы вы не делали, это неизбежно. Детям все равно будет необходима психотерапия.
Основные проблемы в глубокой коммуникации родителей и детей
1. Нарциссическое расширение
Представим молодого среднестатистического отца. Человек живет свою жизнь, работает, чего-то добивается. И у него что-то получается, а что-то нет. Ну, например, в детстве он мечтал стать профессиональным футболистом, но из-за травмы так и не смог реализоваться в этом направлении.
Когда у него появляется сын, он вдруг обнаруживает в себе желание, чтобы его ребенок тоже стал футболистом. Здесь происходит одна из самых распространенных проблем: родитель хочет, чтобы ребенок реализовал то, что не получилось у него.
Конечно, возможно, желания папы и сына в этом случае совпадают. И это замечательно. Если они совпадают на самом деле, а не так кажется.
Я считаю, что человек по-настоящему взрослеет тогда, когда он начинает делать то, что ему важно. Даже если мама и папа против этого и не понимают увлечений и целей своего ребенка.
Когда родители хотят, чтобы дети реализовали их цели – они делают детей заложниками ситуации. И иногда эти ситуации начинают носить трагические формы.
2. Завышенные ожидания
В середине прошлого столетия понятие успеха стало не просто модным, но и жизненно необходимым в обществе. Тенденция сохраняется и даже усиливается в наше время. Конечно, каждый родитель хочет, чтобы его ребенок было успешным. Но главный вопрос в том, хочет ли этого сам ребенок.
Иногда это желание уводит на второй план главные вопросы:
- Какие страхи есть у детей?
- Что болезненно для них?
- Чего по-настоящему хотят дети?
- Кого они на самом деле любят?
Токсическая смесь завышенных ожиданий и потери чувствительности к ключевым вопросам заставляет детей просто бежать по жизни к результатам. И не получать удовольствия от самой жизни. Возможно, в 30-40 лет они столкнуться с кризисом среднего возраста. И это будет хорошо. Потому что здесь человек задумается: “Нет! Это не то, чего я хочу на самом деле”.
Но представьте человека, который всю свою жизнь бежит за этими результатами, выполняя желания родителей, и в 75 лет осознает, что жил-то зря. Долгое время я изучал проблему суицидального поведения. И именно такие люди находятся в зоне риска. Потому что такую утрату возможности в их жизни уже ничто не может компенсировать.
3. Эгоистическая природа отношений родителей и детей
Здесь и нужно глубже разобраться, что такое сепарация. В нашем обществе принято думать, что хорошие родители – те, кто постоянно жертвуют собой. На самом деле таким образом мы реализуем собственные эгоистические потребности и ожидания. И лучше держать их в сознании, чем за его пределами.
Например, мы хотим, чтобы дети нами гордились. Стремимся дать им все, чтобы быть хорошими в их глазах. А теперь представьте, что родители настолько увлеклись этим стремлением, что решают полностью похоронить свою жизнь, лишь бы их детям было хорошо. Только подумайте, в каком долгу перед ними оказываются их дети.
Сами того не понимая и не хотя, всю оставшуюся жизнь родители транслируют детям мысль: “Вы мне теперь должны!”.
В моей живой программе по гештальт-терапии, где мы работаем лично в группах, был очень интересный случай. Одна из студенток выросла в многодетной семье без отца. Мать вырастила 6 человек и подняла на ноги. Когда дети выросли, она поставила их перед фактом: “Теперь за то, чем я пожертвовала в своей жизни, чтобы помочь вам стать такими людьми, каждый из вас будет отдавать мне 10% своего дохода”.
Очень странная ситуация, правда? Но суть в том, что это намного лучше, чем если бы мать просто говорила, как ей было тяжело это сделать, и что ей ничего не надо взамен.
Эти дети должны были бы ей не 10% от дохода, а всю свою жизнь. Они оказались бы в неоплатному долгу.
Если мужчина и женщина хотят быть хорошими родителями – это нормально. Плохо, если они стремятся стать идеальными и отказываются от сепарации, пытаясь уберечь ребенка и сделать ему лучше.
