По книге Дженнифер Петрильери «Отношения, которые работают», рассказываем, какие сложности встают на пути пары, в которой оба партнёра хотят добиться успеха в профессии.
Об авторе
Дженнифер Петрильери — доцент кафедры Организационного поведения в международной бизнес-школе INSEAD. Дженнифер исследует влияние кризисов, периодов неопределённости, а также отношений между партнёрами на личностное развитие каждого из них. Она входит в число 40 лучших профессоров бизнес-школ мира в возрасте до 40 лет по версии Poets & Quants.
Почему важно учиться совмещать карьеру и отношения
Равноправие в паре — признак здоровых отношений. Всё больше людей пересматривают традиционные гендерные роли: женщины хотят не только заниматься домашними делами, но и строить карьеру, а мужчины — больше участвовать в жизни семьи.
Работающие супруги с бóльшим уважением относятся к занятиям друг друга. А у тех, кто делит бытовые обязанности примерно пополам, вероятность развода на 48% ниже среднего показателя.
Дженнифер Петрильери обнаружила, что пары, в которых оба партнёра строят карьеру, с начала отношений до выхода на пенсию проходят три рубежа.
Первый этап: «Как действовать, чтобы всё получилось?»
Влюблённость случается и в 18, и в 88 лет. Но активнее всего люди ищут пару в период от 25 до 35 лет. Поэтому первый переходный этап чаще встречается в этом возрасте.
Когда два человека начинают отношения, карьера каждого поначалу идёт по той же траектории, что и раньше. Оба влюблены и полностью друг друга поддерживают. При этом сохраняют независимость. Партнёры делают то, что нравится, многое успевают, и кажется, что впереди только хорошее. Но на самом деле впереди — первый сложный этап.
Как его определить
Неожиданное увольнение, переезд, новые возможности на работе, рождение ребёнка — серьёзные изменения, которые означают конец радужного периода. Больше не получится сохранять независимость: пора объединять усилия и начинать по-настоящему общую жизнь.
В этот период партнёры разрываются между новыми обязанностями, работой и отношениями. Чтобы преодолеть его, им нужно вместе решить, как будет складываться жизнь дальше.
Какие есть ловушки
Ловушка 1: вы принимаете решения на основе финансовых соображений
Мало кто живёт только ради денег. Выбирая работу, мы учитываем также возможности профессионального роста. А определяясь с местом жительства — близость к родным или качество жизни в определённом районе.
Если вы оцените варианты с разных позиций, то поймёте, что самое практичное, рациональное и верное с точки зрения денег решение не всегда открывает правильный путь.
Ловушка 2: вы переоцениваете важность краткосрочных результатов
Проблемы заставляют паниковать. Партнёры стараются быстрее принять решение, чтобы вернуться в комфортную зону. И часто при этом упускают из виду долгосрочные последствия своего выбора.
Например, нужно решить, как и кто будет заниматься с детьми. Один из спутников решает взять это на себя, бросив на время работу. Кажется, что проблема решена быстро и без потерь. Но такое решение вызовет сложности в будущем, когда придёт время возвращаться к карьере. Родители, которые оставили работу ради воспитания, с меньшей вероятностью получают предложение от рекрутера, чем те, кто был уволен с предыдущего места.
Прежде чем решить, кому пожертвовать карьерой, подумайте, сможет ли этот человек потом найти хорошую вакансию. Иначе он в итоге пожалеет о решении и начнёт злиться на партнёра, который допустил это.
Ловушка 3: слишком практичный подход
Женщины, зарабатывающие больше партнёров, выполняют больше работы по дому. Так они пытаются (иногда бессознательно) компенсировать свой успех, ведомые стереотипом, что мужчина должен получать больше, чем женщина. Рано или поздно это приводит к ссорам и обидам.
Обсуждайте не только финансы и расписание. Распределение ролей в паре, комплексы, мечты и надежды — психологические и социальные факторы, которые тоже следует учитывать. Когда вы понимаете и разделяете эмоции, ценности, страхи, связанные с предстоящим решением, вы смягчаете риск ошибиться.
Ловушка 4: вы хватаетесь за всё сразу
В радужный период партнёры привыкают думать, что им всё по плечу и они могут получить от жизни всё, чего захотят. Но проблем становится больше. Начинается паника, и повышается вероятность оказаться в тупике. Лучше решать проблемы постепенно. Иначе вы рискуете не решить ни одной.
Как пройти этот этап
Разговаривайте. Принимайте решения открыто и сообща. Обсуждайте ваши приоритеты. Например, если вы оба цените время с семьёй, ни один из вас, скорее всего, не согласится на 70-часовую рабочую неделю.
Определяйте границы. Обсудите вопросы, связанные с тремя факторами: место, время и физическое присутствие. Готовы ли вы, что какое-то время придётся работать в разных городах и жить порознь? А что если появится возможность переехать в другую страну? Границы дают психологическую безопасность, и мы охотнее экспериментируем и развиваемся.
Вычислите страхи. Это поможет быстро сориентироваться при наступлении трудностей. А иногда и предотвратить их.
Решите, чья карьера в паре важнее. Чтобы пройти первый этап вместе, выберите одну из трёх стратегий:
- Важное и второстепенное: один из партнёров сосредотачивается на семье и домашних делах, второй — на карьере. Переезд, путешествия, планы на выходные составляются в соответствии с его графиком.
Преимущество: ясность. Каждый отвечает за что-то одно, и принятие многих решений упрощается.
Недостаток: сложно отказаться. - По очереди: карьера каждого из партнёров «назначается» приоритетной по очереди. Они сами выбирают время, через которое меняются ролями.
Преимущества: каждый получает шанс вложиться и в карьеру, и в семью.
Недостаток: сложно предсказать, когда именно вам или партнёру понадобится переключиться на работу. - Оба одинаково важны: партнёры вместе строят карьеру и разделяют домашние обязанности.
Преимущества: оба партнёра участвуют в жизни семьи и занимаются саморелизацией.
Недостаток: сложное построение. Важно определить границы и правила. Например, пара не переезжает в другой город, даже если кому-то предложат интересную работу. Если партнёры не соблюдают их, они могут попасть в ловушку «хвататься за всё сразу».
Второй этап: «Чего мы на самом деле хотим?»
Многие из тех, кто с двадцати до сорока изо всех сил строил карьеру и добивался достойного места в жизни, после сорока начинают чувствовать стремление к большей свободе от тех самых обязательств, которые раньше казались важными.
Как определить
Сомнения, тревожные сны, вопросы без ответа — так начинается второй переходный этап.
Большинство строят карьеру и личную жизнь под влиянием родителей, друзей и коллег, хотя не все признают это. Это не признак слабости, а распространённый и разумный шаблон поведения, который заменяет хорошего наставника. Но со временем «истинное я» пытается пробиться сквозь образ, который мы выстроили под влиянием чьих-то ожиданий.
Задача партнёров на втором переходном этапе — понять собственные желания.
Какие есть ловушки
Ловушка 1: вы не доверяете и занимаете оборонительную позицию
Пытаясь разобраться в себе, человек заводит новые знакомства и исследует незнакомые возможности. Не исключено, что при этом он уделяет меньше внимания отношениям. Из-за этого вы чувствуете одиночество, перестаёте доверять партнёру и его попыткам обрести себя. Это приводит к ссорам, ревности и разрыву.
Психолог Джон Боулби доказал: в любом возрасте нам нужен рядом тот, кто поддержит в стремлении экспериментировать и при этом станет безопасным пространством, куда можно вернуться. Помогите партнёру преодолеть тревожность и найти свой путь. Позвольте ему делиться переживаниями. Тогда он не отдалится, разберётся в своих желаниях и наметит новые цели.
Ловушка 2: асимметричная поддержка
Быть опорой для близкого — суть отношений. Вы не только подставляете плечо, но и получаете поддержку в ответ. Без этого партнёры начинают конкурировать. Определить такую пару легко: обсуждая отношения, они всё время говорят о соглашениях и сделках.
Пары, которые строят отношения на взаимной поддержке, думают, как увеличить их общий «пирог». С этой позиции они оценивают новые планы по профессиональному и личному развитию. Компромиссы здесь тоже есть, но сделка не ложится в основу. Обсуждайте, помогайте друг другу выйти из зоны комфорта. Но также ищите ответы самостоятельно с помощью проб и неизбежных ошибок.
Как пройти этот этап
Разберитесь, что именно перестало устраивать. Образ жизни, отношение к другим, мировоззрение. Задумайтесь, чему посвящаете время и каковы ваши цели.
Траектория, которую вы с партнёром выбрали на первом этапе, перестанет соответствовать новым целям. Всё нужно пересмотреть и обдумать заново. Одни пары сопротивляются этому, так как думают, что не смогут пережить ещё один переходный этап. Другие пытаются добиться внутренних изменений, меняя внешние — работу или партнёра.
Не сопротивляйтесь лиминальности. Это особое пороговое психологическое состояние, в котором наша личность обретает новые грани, но становится крайне неустойчивой. Человек уже не тот, каким был, и только подходит к пониманию того, каким станет. Переход не протекает мгновенно: последовательные осмысление и открытия сформируют новые цели и установки.
Разговаривайте с партнёром. Включайте друг друга в анализ происходящего. Не позволяйте себе просто информировать спутника о новых намерениях: важные соображения, гипотезы и выводы рождаются при участии обоих. Таким образом, отказываясь от прежней жизни, вы осознанно берёте друг друга в новую.
Третий этап: «Кто мы теперь?»
Третий этап наступает после пятидесяти. Мы прощаемся с иллюзией, что нам всё по плечу. Сложно отрицать физические изменения, которые происходят в этом возрасте. Жить на всю катушку становится почти невозможно.
Как определить
Многие в этот период осознали, что достигли предела в карьерном развитии. Коллеги существенно моложе. И уже невозможно претендовать на роль «восходящей звезды».
Дети начинают самостоятельную жизнь. Мамы и папы, особенно те, кто долгие годы посвящал силы и время воспитанию, перестают понимать своё место: если я не участвую больше в жизни детей, то кто я теперь? И чем мне себя занять?
Просто сосуществовать больше не хочется: партнёры хотят большего, пока есть силы, а потому жаждут перемен. Третий период позволяет наконец заняться тем, что давно привлекало, да никак не вписывалось в прежний жёсткий график.
Какие есть ловушки
Ловушка 1: незавершённое дело
У каждого формируется набор поведенческих шаблонов, которые влияют на исход третьего этапа. Деструктивные шаблоны накапливаются, когда партнёры не завершают задачи предыдущих этапов. Такое может быть, даже если вы расстались с прежним партнёром и вступили в новый союз: мы нередко переносим прежние привычки и ограничения на другие отношения.
Важно завершить всё, что осталось от предыдущих стадий. Тогда партнёры будут готовы вместе перейти к задаче третьего этапа — обновлению.
Ловушка 2: слишком консервативный подход
Третий этап заключает в себе переосмысление. Многие путают это с поиском новых возможностей. Но это подход второго этапа. На третьем важнее поставить под сомнение нынешние убеждения и задать себе вопрос: а точно ли всё должно быть именно так?
После пятидесяти нужно снова стать детьми. Потому что дети — прирождённые исследователи. Им всё вокруг любопытно. Они стремятся пробовать новое и экспериментировать, пытаясь разобраться, что им нравится. Под грузом ответственности многие привыкают подавлять в себе детское любопытство. Позволив себе посмотреть на мир с искренним интересом, вы тут же заметите, как меняется жизнь, особенно если вам немало лет.
Как пройти этот этап
Найдите общие увлечения. Пара снова остаётся наедине. И не все видят, держит ли их отношения что-то ещё, кроме детей. Поэтому важно найти общие хобби. Они помогут заново осознать, что для обоих значит «мы». Увлечения могут быть и простыми, и сложными, и дорогостоящими, и регулярными, и спонтанными. Главное, чтобы партнёры проводили время вдвоём за увлекательным делом.
Станьте исследователями. Когда карьера и воспитание детей выходят из поля приоритета, многие обнаруживают, что совершенно не знают, чем себя занять. Чтобы не увязнуть в этой потерянности, включите любопытство. Изучайте мир вокруг себя. Приглашайте партнёра в этом участвовать. Выясните, какой вы бы хотели видеть свою жизнь теперь.
В чём же секрет
С ранних лет мы усваиваем, что успех отношений в паре предопределён свыше. Сказки, фильмы и журнальные статьи навязывают убеждение, что мы должны встретить того самого, единственного, идеального партнёра. И любые сложности воспринимаются как признаки несовместимости.
Отношения развиваются и укрепляются, если над ними работать, особенно в сложные времена. В разногласиях, конфликтах и ссорах такие пары понимают, что должны вкладывать больше времени и сил в свою семью. И тогда они больше получат: их связь не слабеет, а только крепнет. И самое главное: важно всё делать вместе. Искусство любви и работы не освоить в одиночку: по своей природе оба этих аспекта нашей жизни требуют совместных усилий.
